Y sigo con mis rollos........

Solo el dolor y el sufrimiento causan madures.

Siempre me ha gustado pensar que soy y he sido una persona “madura” y tal vez esa idea creció dentro de mí y se apropio de mi vida.

Por alguna razón, en términos muy generales he sido bendecido/maldecido con alguna “claridad” en mi pensamiento, lo cual es una arma de dos filos, por un lado esa claridad, nunca me ha permitido ser espontaneo, compulsivamente debo racionalizar las cosas y los acontecimientos limitando mis reacciones o provocando que estas sean rígidas y acartonadas y que parezcan una simulación.

Pero también, me ha permitido obtener satisfacciones muy personales en el conocimiento y comprensión de muchas cosas, en el gozo autentico –si es que existe- del entendimiento.

No estoy tratando de decir que soy inteligente o culto no, nada más alejado de la verdad, solamente que de pronto tengo esta facilidad para dilucidar y clarificar asuntos. Se me otorgo u obtuve alguna facilidad de palabra- no sé si locuacidad - y una capacidad de retención mental adecuada lo cual en conjunto me ha permitido transitar por muchos y diferentes caminos en la vida, con un éxito más bien modesto y muy discutible.

Estas reflexiones seniles, se disparan súbitamente por una variopinta de pensamientos y circunstancias en este día, de pronto, me descubro encargándole a uno de mis hijos cumplir con deseos personales –no llevados a cabo- que son reflejo fiel de asuntos no finalizados por mi Padre.

Y sigo con el proceso de análisis y las similitudes son tantas, que son enfermizas creo,

Quise-quiero, conocer España, igual que mi Padre,

Lo español tiene un enorme peso en mi gusto - igual que en mi Padre,

Soy o fui un ávido lector, igual que mi Padre,

Me gusta mi País, su cultura, su gente, su historia-mi herencia, igual que a mi Padre

Me gusta la música clásica, la opera, opereta y zarzuela igual que a mi Padre,

Amo el mar, igual que mi Padre,

Creo en la honestidad, la decencia y especialmente en Dios igual, que mi Padre,

Soy temperamental, irascible, apasionado, amargo y duro igual que mi Padre.

De mi Madre me quedo lo desprendido, la vaga idea de ser “especial”, lo mal hablado y el gusto por las cosas buenas y caras, lo caprichoso fomentado por ella-que es de justicia decir, fortaleció en mi una suerte de confianza absurda que ha sido una fortaleza en mi vida.

Sin embargo, y es aquí que regresamos al argumento esbozado en el titulo, que apenas ahora caigo en cuenta, que mi crecimiento emocional solo ha sido fortalecido por el dolor y el sufrimiento, la perdida de mi Madre –particularmente en condiciones tan dramáticas, como fue su muerte, fueron/ son un golpe bajo a mi estabilidad emocional, mi madures se puso a prueba con ello, y creo que aun ahora a diez y seis años de ello me sigue probando. La aceptación de nuestra mortalidad, es un paso enorme que exige sufrimiento-cuando menos en mi caso-para ser entendida.

En una película hoy, manifestaron ese argumento y curiosamente plantearon el dolor como parte del plan de Dios, lo comparaban con el proceso de esculpir en piedra una obra bella, la cual pasa por el desbastamiento violento por medio del cincel y el marro para obtener esa belleza interna, de hecho mi religión está llena de ejemplos en ese tenor.

Solo que hasta ahora los entiendo.

Simplemente, trato de entender todo este asunto de la vida y la envidia que siempre ha formado parte de mi vida, me obliga a manifestarlo por escrito, con el secreto anhelo de que simule un pálido reflejo de quien sabe escribir…………….